DEPRESSÃO
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora...PEIDA. .pra ver....
____________ _________ _________ _________ _______
LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda..
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
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NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...
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DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
____________ _________ _________ _____
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
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CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro....
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura....
____________ _________ _________ _____
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
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EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
____________ _________ _________ _____
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?
quarta-feira, 11 de novembro de 2009
QI MASCULINO
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se
casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua
mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao
cabeleireiro, salão de beleza, etc..
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você,
para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD
player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete,
tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe
agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e
disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser
com o meu dinheiro.
Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou
Pensou....
Pensou...
Pensou..
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou..
Pensou....
(homens demoram para pensar....)
Pensou....
Pensou.
Pensou.....
Pensou....
Pensou ...
Pensou....
Pensou.
Pensou...
Pensou....
Pensou ..
Pensou.....
Pensou.
Pensou.
Pensou....
Pensou ..
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou.....
Pensou ..
Pensou....
Pensou.
Pensou.....
Pensou..
Pensou ...
Pensou....
Pensou..
E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!
Homem é tudo igual mesmo!
casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua
mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao
cabeleireiro, salão de beleza, etc..
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você,
para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD
player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete,
tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe
agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e
disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser
com o meu dinheiro.
Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou
Pensou....
Pensou...
Pensou..
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou..
Pensou....
(homens demoram para pensar....)
Pensou....
Pensou.
Pensou.....
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Pensou.
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Pensou.
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Pensou....
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Pensou.
Pensou.....
Pensou..
Pensou ...
Pensou....
Pensou..
E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!
Homem é tudo igual mesmo!
O LADO POSITIVO DA VIDA
'Eu poderia ganhar os 2 carros e deixar meu pai com dinheiro sobrando'. Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes
No outro dia o pai preocupado pergunta ao filho pelas contas pagas.O garoto conta que havia comprado os bilhetes e q daqui 2 dias o pai iria ganhar 2 camionetes. O pai ficou uma fera pq aquele era o último dinheiro q tinha p/ pagar as contas e como se não bastasse a bronca, deu uma bela surra em seu filho.
Passados 2 dias, chegou o dia do sorteio e então ao acordar, a família teve uma surpresa:estavam estacionados em frente à casa:
2 CAMIONETES NOVINHAS!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!
Uma camionete era da ELETROPAULO e outra da SABESP,
Cortaram a luz e a água...
Vai acreditando que pobre tem sorte, vai...
No outro dia o pai preocupado pergunta ao filho pelas contas pagas.O garoto conta que havia comprado os bilhetes e q daqui 2 dias o pai iria ganhar 2 camionetes. O pai ficou uma fera pq aquele era o último dinheiro q tinha p/ pagar as contas e como se não bastasse a bronca, deu uma bela surra em seu filho.
Passados 2 dias, chegou o dia do sorteio e então ao acordar, a família teve uma surpresa:estavam estacionados em frente à casa:
2 CAMIONETES NOVINHAS!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!
Uma camionete era da ELETROPAULO e outra da SABESP,
Cortaram a luz e a água...
Vai acreditando que pobre tem sorte, vai...
CALOR FRIO APÓS O SEXO
Um casal de idosos vai ao médico.Ao terminar o exame, o médico
pergunta ao velhinho: " Sua saúde parece boa.
O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa
que o preocupa?"
- "Na verdade, existe", diz o velhinho. "Depois de fazer
sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois
da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!"
O médico diz que nuca ouvir falar disso e vai pequisar.
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: "Tudo está
muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?"
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O
médico então diz a ela: "Seu marido diz ter um problema um pouco
estranho.
Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e
que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do porquê?"
"Oh, aquele velho maluco!" responde ela. "É porque a primeira é
em janeiro (verão), e a segunda, em julho (inverno)!
pergunta ao velhinho: " Sua saúde parece boa.
O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa
que o preocupa?"
- "Na verdade, existe", diz o velhinho. "Depois de fazer
sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois
da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!"
O médico diz que nuca ouvir falar disso e vai pequisar.
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: "Tudo está
muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?"
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O
médico então diz a ela: "Seu marido diz ter um problema um pouco
estranho.
Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e
que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do porquê?"
"Oh, aquele velho maluco!" responde ela. "É porque a primeira é
em janeiro (verão), e a segunda, em julho (inverno)!
CHURRASCO DE RICO E CHURRASCO DE POBRE
TRAJE FEMININO:
DE RICO:
Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada, bolsas L. Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalia Miss Sirena. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro. DE POBRE:
Mini-saia curtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo ou tenis de R$ 19,00 e bolinhas, óculos coloridos do camelô é claro!!, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.
TRAJE MASCULINO:
DE RICO:
Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
DE POBRE:
Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Corinthians ou do Flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
A COMIDA:
DE RICO:
Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE:
Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e miolo de acém (que eles juram ser mais macio que picanha!).
A BEBIDA:
DE RICO:
Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus , água Evian ou Coca-Cola Light.
DE POBRE:
Cerveja Itaipava ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalando água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.
PRATO :
DE RICO:
Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
DE POBRE:
Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos (reciclados) de 200 ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc..(OS VIPS).
MÚSICA:
DE RICO:
Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música da UFRJ. DE POBRE:
Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e bota a poeira pra subir.
O CHURRASQUEIRO:
DE RICO:
Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados. DE POBRE:
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O LOCAL:
DE RICO:
Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores tropicais. DE POBRE:
Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira). Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalço. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
O FINAL:
DE RICO:
Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção. DE POBRE:
Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados que são intimados a "dar uma maozinha" na faxina do recinto!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : "Valeu maluco!"
DE RICO:
Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada, bolsas L. Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalia Miss Sirena. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro. DE POBRE:
Mini-saia curtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo ou tenis de R$ 19,00 e bolinhas, óculos coloridos do camelô é claro!!, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.
TRAJE MASCULINO:
DE RICO:
Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
DE POBRE:
Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Corinthians ou do Flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
A COMIDA:
DE RICO:
Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE:
Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e miolo de acém (que eles juram ser mais macio que picanha!).
A BEBIDA:
DE RICO:
Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus , água Evian ou Coca-Cola Light.
DE POBRE:
Cerveja Itaipava ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalando água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.
PRATO :
DE RICO:
Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
DE POBRE:
Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos (reciclados) de 200 ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc..(OS VIPS).
MÚSICA:
DE RICO:
Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música da UFRJ. DE POBRE:
Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e bota a poeira pra subir.
O CHURRASQUEIRO:
DE RICO:
Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados. DE POBRE:
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O LOCAL:
DE RICO:
Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores tropicais. DE POBRE:
Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira). Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalço. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
O FINAL:
DE RICO:
Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção. DE POBRE:
Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados que são intimados a "dar uma maozinha" na faxina do recinto!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : "Valeu maluco!"
EXCURSÃO DE LOIRAS
Um grupo grande de mulheres toma um daqueles ônibus de 2 andares. Alguém decide separar as louras no andar de cima e as morenas no andar de baixo.
E lá vai o ônibus passeando por Londres: as morenas na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral...
Uma delas percebe que as louras em cima estão todas em silêncio e resolve ir ver o que está acontecendo. Lá chegando verifica que estão todas com os olhos bem abertos e arregalados, todas sentadas, cinto de segurança, extremamente apreensivas, segurando-se no assento, Aí a morena resolve perguntar:
- O que está acontecendo? Lá embaixo estamos nos divertindo, dançando, pulando, gritando, e vocês aqui todas deste jeito???
E uma das louras responde:
- É, meu amor... acontece que lá embaixo vocês têm motorista, né???
E lá vai o ônibus passeando por Londres: as morenas na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral...
Uma delas percebe que as louras em cima estão todas em silêncio e resolve ir ver o que está acontecendo. Lá chegando verifica que estão todas com os olhos bem abertos e arregalados, todas sentadas, cinto de segurança, extremamente apreensivas, segurando-se no assento, Aí a morena resolve perguntar:
- O que está acontecendo? Lá embaixo estamos nos divertindo, dançando, pulando, gritando, e vocês aqui todas deste jeito???
E uma das louras responde:
- É, meu amor... acontece que lá embaixo vocês têm motorista, né???
NOVO DICIONÁRIO
PODE COLOCAR SEU DICIONÁRIO AURÉLIO NO LIXO.
Revisão gramatical feita pelo ABLI ( Associação Brasileira das Loiras Inteligentes )
ABREVIATURA - Ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - Dar um telefonema para a tia;
BARBICHA -Boteco para Gays;
CÁLICE - Ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - Estrada muito grande;
CATÁLOGO - Ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO -Mulher com peito grande;
DESTILADO - Aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - Ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - Prender uma garota;
ESFERA - Animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO -Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - Expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - Uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - Diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
QUARTZO - Partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - Lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - Aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - Mulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - Sexo apressado;
SIMPATIA - Concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - Mulher desprovida de visão;
TALENTO -Característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - Oque o mosquito e a abelha te faz;
UNÇÃO - Erro de concordância muito frequente (o correto seria um é );
VATAPÁ - Ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - Dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - Ato de ver a uva;
VOLÁTIL - Sobrinho avisando onde vai.
Revisão gramatical feita pelo ABLI ( Associação Brasileira das Loiras Inteligentes )
ABREVIATURA - Ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - Dar um telefonema para a tia;
BARBICHA -Boteco para Gays;
CÁLICE - Ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - Estrada muito grande;
CATÁLOGO - Ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO -Mulher com peito grande;
DESTILADO - Aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - Ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - Prender uma garota;
ESFERA - Animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO -Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - Expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - Uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - Diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
QUARTZO - Partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - Lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - Aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - Mulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - Sexo apressado;
SIMPATIA - Concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - Mulher desprovida de visão;
TALENTO -Característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - Oque o mosquito e a abelha te faz;
UNÇÃO - Erro de concordância muito frequente (o correto seria um é );
VATAPÁ - Ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - Dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - Ato de ver a uva;
VOLÁTIL - Sobrinho avisando onde vai.
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